【ココロノマルシェ】修復の機会が欲しい
こんにちは、カウンセラー宮碕めぐみです。
ココロノマルシェに寄せられたご相談にお答えします。
※ココロノマルシェ
根本裕幸氏の弟子であるカウンセラーたちが、寄せられたご相談にお答えするコーナーです。
＝＝＝ご相談＝＝＝
修復の機会が欲しい
クリスマスローズさん昨年12月に夫から突然の離婚宣告を受け、2月より完全別居しております。
夫が離婚したいという理由は、ここ2、3年他の女性に目が向くようになり、既婚ということで不倫という先のステップには進むことができず、ずっと苦しい思いをしている。私のことは女として見れず、将来の夫婦として過ごしている姿は想像できない。離婚して、新しい人生を始めたい。というのが主な理由です。私のことを女として見れなくなったという点に関しては私にも心あたりがたくさんあり、息子が生まれてからは息子中心の生活になってしまっており、夫への尊敬や感謝の気持ちを表してこなかったと認識しています。年上妻ということもあり、私が主導権を握った生活、お母さんのような存在になっていました。また私は今までの生活に満足をしており、特に大きな不満もなかったため、夫婦関係の改善について一切話し合いもしてきませんでした。夫がそんな大きな不満を抱えていて、離婚を考えていたとは全く知りませんでした。
自分が良い妻ではなかった事は反省し、これからは変わった自分を見てもらいたい、再構築するための機会を欲しいと伝えましたが、夫はずっと考えて決断したこと、気持ちは変わらないと意思は固く、機会はあげられないが、私が離婚に同意するための時間をあげると、2月より別居が始まりました。
3月を過ぎた頃から夫は（慣れない1人暮らし？と離婚できないストレス？から）不安障害を発症し、適応障害と診断され薬を飲むようになりました。その頃から毎日のようにLINEにて離婚催促が激しくなりました。僕はこんなに毎日辛い、苦しい、早く楽にして欲しい、離婚を長引かせても何もいいことはない、僕がどんどん弱って死んでいくのを見るだけだ、いますぐ離婚に同意するなら私と息子へのサポートは継続する、もし長引かせるならそれもできなくなるからな・・のような脅迫ともとれるような日々送られてくるLINEに私も辛くなってしまい、夫を楽にしてあげたいとの気持ちから離婚届にサインをしようと本気で考えたこともありました。
その際にカウンセリングを受け、私は今とても傷ついている、今は離婚を差し出す時じゃない、まずは自分を癒す・守ることを優先して、とアドバイスいただき、それ以降は夫と境界線を引くことを意識し、自分を守る・癒すことに集中しています。（今は夫からの離婚催促LINEは既読スルーをしています。）しかし、（返信がないことで自分の気持ちを無視されていると感じているのだと思いますが）夫が息子に会いにきた際に、「協議離婚を望んでいるが、それに同意できないなら調停離婚に進みます」という内容の手紙を渡されました。
それに対して何も返事ができない状態で2日経ちます。夫は私からの返事を待っていると思います。私は夫との修復を望んでいるのはもちろんですが、それより前の本当に私と修復の道はないのかを再検討するための機会が欲しいです。私は夫の事を愛しており、これから先も夫と夫婦として生活していきたい、これからは以前よりもっといい関係になれるはず、と希望を捨てられません。過去の自分のしてきた事、してこなかった事をすごく後悔していますが、過去は変えられない、変えることができるのは自分と未来だけ！と言い聞かせ、日々自分ができる事をしているつもりです。
夫に「機会を欲しい！お願いします！機会をいただけるならその先に離婚を差し出してもいい。」と伝えたいと思っていますが、そのように夫に頼むことは夫をコントロールすることになってしまうのでしょうか？
もしくはこのまま夫の離婚催促には応じないで、今は自分を守って癒す事、自分を整えることに集中する。を通したほうが良いでしょうか？（無視されている！と夫が怒りを増幅させてしまうことが正直怖いです）
長くなってしましましたが、何かアドバイスいただけると幸いです。
よろしくお願いいたします。
引用元URLはこちら：https://cocoro-marche.com/archives/32155
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クリスマスローズさん、ご相談ありがとうございます。
カウンセラー宮碕めぐみです。
よろしくお願いします。
＊
修復の機会が欲しいというお気持ちは、私も離婚の危機を経験しているのでよく分かります。
過去の失敗を挽回したいですよね。
そんなに不満があると知っていたらもっと違う対応ができたのに。
今度こそ！と思いますよね。
クリスマスローズさんは、カウンセリングを受けてからご自分を癒してきたとのことですが、いかがでしょうか。
少しでも余裕ができているなら、なによりです。
というのも、突然の離婚表明はやはりショックですから、眠れなかったり不安になったり、食欲がなくなったり、体調を崩してしまうことも多いんですね。
その場合、私のカウンセリングでも、まずは自分を労わるところを意識していただいています。
例えばレベルが－8だったのが－３になるとか、０になるくらいかもしれませんが、少しでも楽になれたほうがいいですよね。
現実は現実として、苦しくても受け止めないといけない場面も出てきますから、小さくても余裕があればしのげることがありますので。
また、関係修復には自身の変化や成長が鍵となるので、向き合うための余白を作るという意味でも、コンディションは整えていきたいところです。
完璧ではなくても。
過去の自分のしてきた事、してこなかった事をすごく後悔していますが、過去は変えられない、変えることができるのは自分と未来だけ！と言い聞かせ、日々自分ができる事をしているつもりです。
クリスマスローズさんがおっしゃるとおり過去は変えられないのですが、振り返って自分と向き合うことは大切だと私は考えます。
これからの自分を変えるヒントが隠れているからです。
＊
夫の浮気が発覚した、離婚を切り出された、夫が家を出て行った。
私がご相談をいただいたときには、さきほども述べた通り、まずはご自身を労わっていただくところから始めます。
傷ついて、苦しんで、ぼろぼろになってらっしゃることが多いので。
カウンセリングでは、ただ涙を流したり、気持ちを吐き出したりして、少しでもホッとしていただけるようにしています。
気が張っていて、自分が疲れていることが分からない場合もあるので、「今日は湯船にゆっくりつかってくださいね」とお伝えしたりします。
少しでも楽になるように。
この、「少しでも楽に」は、辛い状況の中でも力を抜ける瞬間があるとか、短くてもご機嫌でいられるとか、ささやかな余裕ができるということです。
ギリギリでも自分が壊れてしまわないための、余裕です。
そして、自分と向き合っていくための余裕でもあります。
＊
夫に「機会を欲しい！お願いします！機会をいただけるならその先に離婚を差し出してもいい。」と伝えたいと思っていますが、そのように夫に頼むことは夫をコントロールすることになってしまうのでしょうか？
クリスマスローズさんにとって、修復の機会とは具体的にどういうことでしょうか。
旦那さんと話し合いすること？
旦那さんがやり直してもいいと言ってくれること？
旦那さんと同居すること？
例えばですが、「これまでを反省して、良い妻として頑張ります！」となると、期待したり犠牲したり取引したりしがちです。
今度こそ！と思うならなおさら。
ここで言う期待とは、自分に都合が良い希望を抱くという意味です。
分かってくれるはず、見直してくれるはず、考え直してくれるはず･･･。
苦しい時ほど、縋りたくなりますよね。
だけど、自分に都合が良いことが実現するとは限りません。
期待は裏切られるという言葉があるように、思った通りにいかないことが多いんです。
犠牲は、本当はしたくないのに仕方なくやってしまうこと。
夫にこれ以上嫌われたくないから、離婚したくないから･･･と我慢してしまいます。
いいことをしていても、その結果が良くても、しんどくなります。
イライラしやすくなったり、関係がうまくいったとしても落ち着いたころに不満が爆発したりします。
取引は、交換条件のもとに成り立つ関係性です。
今回のような状況だと、「これだけ尽くしたんだから離婚しないでね」となりがちです。
なんとかしたい、と思うからついやっちゃうんですけどね。
続けていくと、疲れてしまいます。
つまり、ベースが不安や怖れになると、がんばって行動しても裏目に出たり、つまづいたりしやすくなるんです。
（すべて、私も身に覚えがあります。振り返っても、めちゃくちゃしんどかった記憶しかない）
クリスマスローズさんは、心当たりがおありでしょうか。
これは、自分の感情と向き合うことで変えていくことができます。
期待ではなく信頼することができますし、シンプルに、してあげたいという気持ちで行動できるようになります。
離婚してもしなくても、どちらでも私は幸せと思えるようにもなります。
自分が変わると、不思議とパートナーには伝わるものなんですよね。
そういう意味では、離婚表明されてからずっと「修復の機会」なんだと私は思います。
＊
もしくはこのまま夫の離婚催促には応じないで、今は自分を守って癒す事、自分を整えることに集中する。を通したほうが良いでしょうか？（無視されている！と夫が怒りを増幅させてしまうことが正直怖いです）
クリスマスローズさんにとって、自分を守って癒すことと、LINEを無視することがイコールなのはどうしてなんでしょう？
それだけ、不安や怖れが強いのでしょうか。
状況から仕方ない面もあるのですが、なるべく減らしていきたいところです。
離婚催促のLINEには、「今はまだ整理がつかない」「連日催促されても答えられない」等、毎回ではなくてもなんらかのリアクションができたらいいですね。
そして、
どうしてこの問題が起こったのか。
根本的な原因はどこにあるのか。
パターンがあるとしたら、ルーツはなにか。
自分を守ったり癒すことと並行して、自分と向き合うことに取り組んでいかれるといいと思います。
一人でも取り組むことはできますが、難しかったり時間がかかることが多いので、誰かにサポートしてもらうのをお薦めします。
以前カウンセリングを受けたカウンセラーにお願いするのもいいかもしれませんね。
＊
問題が起きているということは、変化と成長のチャンスが来ているということでもあります。
自分と向き合うというのは、ときには厳しいと感じることがあるかもしれません。
でも、とても面白いですよ！
クリスマスローズさんの参考になれば嬉しいです。
よかったら、私のカウンセリングにもお越しくださいね。
ご相談、ありがとうございました！
カウンセラー宮碕めぐみ
＊
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