こんにちは、カウンセラーめぐです。
ココロノマルシェに寄せられたご相談にお答えします。
今回は、「暴言を吐き、暴力をふるう夫を尊重しながら、自分も大事にする方法」について。
私のお答えは、「あきらめろ、逃げちまえ」です！
※ココロノマルシェ
根本裕幸氏の弟子であるカウンセラーたちが、寄せられたご相談にお答えするコーナーです。
＝＝＝ご相談＝＝＝
夫を尊重しながら、自分も大事にする方法。
粉雪さん
結婚8年目。夫婦を続けていけるのか、自信がありません。
夫は2年ほど前に脱サラすることを決め、今年独立して起業しました。前職と全く異なる職種で本当にイチからのスタートです。やりたいことをやれる！と楽しそうにしてもいますが、将来が見通せず、上下の激しい日々の経営に不安が大きいのか、イライラする日も増えました。
脱サラの話が出始めた2年ほど前から、夫はわたしに甘えることが多くなったように思います。具体的には、スキンシップが増える、些細なことでもなんでも褒めてほしがる、全て肯定してほしい、等です。かわいらしく聞こえますが、意に沿わない対応をされると不機嫌になり、暴言が出たり物を投げたりするようになりました。夜通し説教や馬鹿にされるような言葉を言われ続けたり、酷い時はわたしが怪我をすることもありました。
仕事の責任や今後への焦燥など色々あること、元が甘えん坊なのでそれに輪をかけてそうなっていること。分かってはいましたが、流石にわたしだけでは受け止めきれず第三者に相談したりもしていました。アドバイスも受け、わたしなりに努力もしてきたつもりです。しかし、最近はさらにそうなる頻度が増え、今は週2、3回は夫が不機嫌になり、わたしがそれを修正できず夫が爆発するという状況です。
最初の頃は、酷いこと言ってごめん、もう二度とあんなことしない、と翌日謝ってくれていました。最近は「俺がこんなに手取り足取りどうすればいいか細かく教えてやってるのに、何回やってもできやしない。やる気ないんだろ、馬鹿」「俺だってこんなこと言いたくない、（わたしが）変わってくれればこんなことになってない」と、暴言や手が出るようなことについてはほぼ触れなくなりました。暴言が出るのは、その前にお前が止めないからだと。
もちろん、わたしにも改善すべき点はたくさんあります。夫の性格を把握した上で否定せず肯定すること、不機嫌にさせてしまったら明るく謝罪すること、不機嫌な夫を笑わせようと努力すること…。たくさんあります。わかっているのですが、不機嫌になった夫が怖くて言葉が出ない、わたしなりに努力していることは全く認めてもらえないの？という反発心。そうしたわたしの中の気持ちが邪魔をして、夫の求める対応ができていないのだと思います。そんなに頻繁に不機嫌になられても…と。
わたしが変われば俺も変わる努力をする。でも、そっちが全然変わらんやん。と、わたしが変わる前提でいつも話をされ、夫の言うことに「それは違うんじゃない？」と意見すると「は？そんなこと聞いてない。今それ言う必要ある？不機嫌にさせたらそれを修正する努力をする！二度とこんな雰囲気にさせないように努力するよ！って言うのが先やないん？」と返ってきます。わたしにはそれが支配関係のように感じられて、とても不快です。モラハラではないのか？と思う反面、外では人当たりよく良好な人間関係を築いている夫のことを考えると、やはりわたしが夫に対して冷たいのか？妻として失格なのか？と気持ちが揺れ動きます。
「これまでの積み重ねで俺がどんな気持ちだったか、全く伝わらないのがどれだけ悲しいか。全然わからんのやろ？頭狂ってるよね」と、俺は傷ついているんだと全力で伝えてくれます。もちろん、寂しく傷ついていたんだね、ごめんね、と思います。ただ同時に、だからといって人のことをあんなに貶したり怒鳴ったり物を投げたり…それでは何も伝わらないのに、とも思ってしまう自分がいます。そんなわたしのことを、被害者面する卑怯者、人の気持ちが考えられない人間、と夫は評しています。
そのようなことを重ねるうち、夫とのスキンシップに拒否反応が出るようになったり、頭痛や耳の不調の再発、湿疹が出たりと様々な弊害が現れてきました。中でも、スキンシップへの嫌悪感は関係をより悪化させる原因となっており、悩んでいます。隣に座る、手を繋ぐ、腕を組む、くらいは抵抗なくできますが、ハグとキスには抵抗感が（求められればできます。自分からは無意識に避けているようで夫に指摘されます）、それ以上は悍ましくて全くできません。服の上から夫の性器を触ることを時々求められますが、嫌悪感でいっぱいになり、本当に嫌で仕方ありません。わたしの胸を触られる時などは、その時間が過ぎ去ることをただ無心に祈る状態です。
ただ男性の生理的なことを考えれば拒否するのも忍びなく、またそうした拒絶が夫の無力感や寂しさをより増幅させ、苛立ちや虚無感を抱かせてしまっていると理解はしています。ただ、わたしの気持ちもどうしてもついていかないのです。どんなに暴言を吐かれても、馬鹿にされても、苛立つ原因の１つとわかっていても、ここ１年夜の営みには応じられずにいます。
夫への愛情も薄れてきてしまい、そのわたしの想いが夫との溝をさらに深くしてしまっています。また昔のように夫を想える日がくるのか、スキンシップを嬉しいと感じる日がくるのか、わたしも先が見えず不安です。
離婚の文字もチラつく最近ですが、出来ることがあるならばやってからにしようと思っています。夫の気持ちを満たしつつ、自分を大切にする方法はあるのでしょうか。長くなりましたが、よろしくお願いいたします。
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ご相談ありがとうございます。
粉雪さんは、愛情深くて、優しくて、一生懸命で、根性があるお方とお見受けいたします。
粉雪さん、ご自分がすでに相当のダメージを受けていることに気づいてらっしゃいますか？
＞不機嫌になった夫が怖くて言葉が出ない
＞頭痛や耳の不調の再発、湿疹が出たり
ずっと我慢してきたけど、もう限界なんだと思うんです。
この状態でさらに頑張ろうとするあたりが、武闘派だと思うんですけど。
もしかしたらご自身ではピンとこないかもしれませんが、良くない状態です。
すぐにでも、ご実家なりホテルなりシェルターなり、安全な場所に避難していただきたいところです。
＊
満たされない心を、穴が空いた器にたとえることがあります。
どんなに褒められても、どんなに尽くされても、どんなに愛されても、穴が空いていると満杯にはなりません。
夫は、粉雪さんに「俺を満たせ！」と要求して責めている間は、自分の穴から目をそらすことができます。
気づかないでおきたいのです。
だから、粉雪さんがどんなに芸術的に注いでも、夫は気にいらないと思いますよ。
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＞夫の気持ちを満たしつつ、自分を大切にする方法はあるのでしょうか
前述のとおり、そもそも夫が自分で穴を塞ぐつもりがないなら、その点については「あきらめろ」と申し上げます。
いくら注いでもキリがないからです。
夫自身の問題です。
そして、粉雪さんは献身的に取り組んでいらっしゃいますが、夫の暴言暴力は止まっていませんよね？
ひどくなる一方ですよね？
つまり、今の粉雪さんでは、夫を助けることができないということです。
すごく苦しいことだと思うのですが、ここを認めてほしいなと思います。
そういう意味の、「あきらめろ」も含めています。
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このまま、暴言・暴力をエスカレートさせる環境にしておくことが、本当に夫のためになるのか。
夫を本当に尊重するというのは、どういうことなのか。
夫が暴言・暴力を止めることができないのであれば、粉雪さんから離れてあげるのも一つの方法ではないでしょうか。
粉雪さんが離れることによって、夫に見えるものがあるかもしれません。
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＞離婚の文字もチラつく最近ですが、出来ることがあるならばやってからにしようと思っています。
繰り返しになりますが、まず、自分を安全な場所に避難させること。
安全な場所で、傷ついた心と身体を回復させること。
自分のせいだと責めたりしないこと。
そもそも、満身創痍で誰かを助けようなんて無茶ですからね。
まだ頑張れると思える気力体力があるうちに、戦略的撤退しましょう！
そのうえで、ご自身と向き合ってみるといいと思います。
夫を助けたい以外に、隠れている気持ちがあるとしたら何でしょうか。
どうしてここまで頑張ってしまうんでしょう？
夫を好きになったことが間違いだったと思うのが嫌なのかもしれない。
妻として失格だと思いたくないのかもしれない。
過去に助けたかった誰かの代わりに助けたいのかもしれない。
なんだろうなぁ、と思いながらゆっくり探ってみてくださいね。
一人で取り組むのが難しければ、カウンセリングを使ってみてもいいと思います。
粉雪さんの優しさ、強さ、しなやかさ。
そして癒す才能が花開いてゆくのではないでしょうか。
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ということで、「あきらめろ、逃げちまえ！」というお答えになります。
どうか、自分を守ってあげてください。
大事にしてあげてください。
この際ですから、実家、友人知人、役所などなど、めいっぱい頼ってみてくださいね。
粉雪さんに穏やかな日々が訪れるよう、願っています。
カウンセラーめぐ
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